Mondj egy téli zöldséget !
Síparadicsom...



Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!

Falra hányt borsó.



Mi a dekoltázs ?

Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig

náthát szerezhet magának .



Mi a furcsa a nagymamán ?

A nagypapa...


Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

Az anyakönyvvezető.


Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?

Koromhoz képest elég jól nézek ki .



Mire jött rá a börtönben Táncsics?

Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.



Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?

A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .



Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?

A nőgyógyász.



Hány biztos bolt van manapság ?

Kettő. Az égbolt és a sírbolt .



Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyíró nem működik ,?

Nem ad neki vacsorát.



Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ?

Megissza...



Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?

Amikor megtanul magyarul.



Mit fog a néger a pizsamájában ?

Aludni...



Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?

Lelöki a kalapját és ugrál rajta.



Hogyan készítik a tejport ?

Nem adnak inni a tehénnek.



Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?

Szép szemednek nincsen párja...



Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?

Szemeidnek kereszttűzében égek.



Mi a nyugdíjas szex?

A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek

el, amikor akarnak.



Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?

Porzik utánuk a kenu.



Mit mond a tyúk, ha rá megy az úthenger?

Ez ám a kakas!



Milyen a kocsmai sztriptíz ?

A kocsmáros lány lehányja ruháit.



Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?

Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.



Mi a babakocsi ?

Tavalyi örömök négy keréken.



Mondj két jóindulatú daganatot!

Női mellek...



Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?

Szűzhártya.



Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,

Elveszik tőle a nyugdíját.



Hogy udvarol a teve ?

Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .



Melyik a legszebb sportág?

Kétszáz női mell...



Mi a víz ?

A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására

megfeketedik.

Válasz

Ferenc elhalálozott...

Az új helyzetben úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.

--Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus.- Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.

--Minek ez? A mennyet választom.

-- Teheted, de csak a két próbanap után.

GY.F. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg is kínálta, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni GY.F. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban.Hamar vége lett a napnak, s GY.F. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog. A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:

-- Nos, hogyan döntöttél?

-- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.

-- Legyen, ahogy akarod.

GY.F. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s GY.F. azonnal egy fortyogó üstbe került.

-- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!

-- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.

Válasz

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a kátrányos helyzetű. - Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.

- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Válasz

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Válasz

A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó - Ez mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja idegesen az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll kódulni, csak szóllok:
"Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát, és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Válasz

...Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert
kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam,
legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzam,
biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze
néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit mar régen nem tett meg.....
- Nem mondja, komolyan! Megnézhetem az e-mailemet?!

Válasz

A fejlett humorérzék - megfizethetetlen kincs.
Nemcsak attól óv meg, veszélyesen komolyan végy ügyeket
és embereket - beleértve önmagadat is -, de jelentősen hozzájárul,
hogy tárgyilagosan ítélj meg dolgokat.
Segít abban is, hogy higgadtan fogadj csapásokat,
amelyek egyébként a kétségbeesésbe kergetnének.
Percy H. Whiting


forrás: mozaik.bloglap.hu

Válasz

...kommentár nélkül:


A Pitagorasz tétel 24 szó


A Miatyánk 66 szó


A Tízparancsolat 167 szó


Az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozat 1.300 szó


Az Amerikai Alkotmány, a 27 függelékkel 7.818 szó


Az EU káposztákra vonatkozó szabályzata 26.911 szó

Válasz

Régimódi apuka dicsekszik eladó lányával egy
társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Válasz

Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi Le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??.
A taxi sofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol:
-Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már
mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével nem hinném,
hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.
A taxi sofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két feltétele van: Nőtlennek és katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
Nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxi sofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
Nővér:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!

Válasz